Clube do Tédio!

Tumblr do Tédio 2

2011-04-29T16:34:00.001-03:00

Tumblr do Tédio

2011-03-28T14:59:00.001-03:00

Da série: É chato dar unfollow!

2011-03-18T22:27:00.004-03:00

Dois "excelentes" tuites seguidos! Para votar no da @Pandora, ligue para 0300 11 2001 ou SMS para 11 2001. Para votar no da @karencunha, ligue para 0300 11 2002 ou SMS para 11 2002.

"Um conselho importante, karen cunha...

2011-02-28T21:50:00.006-03:00

...Tem um americano de amarelo que é muito muito chato. Ele não para de falar, diz coisas nada a ver, o estereótipo do babaca falando de filme porn com suecas. Puta merda, ele não me deixa em paz, anda atrás de mim que nem sombra. Tô falando sério, se puder fique bem longe dele, quando ele chegar eu te avisPUTA QUE O PARIU, JÁ ERA, ELE TÁ VINDO! CORRE"

sorria, você está comendo salada

2011-01-07T02:22:00.010-02:00

quem vocês estão querendo enganar, piranhas?

fazer dieta não é divertido.

Mr 5 o'clock tea

2010-12-30T23:05:00.004-02:00

Você já comprou o seu ticket pra Montevideo? Você está esquecendo alguma coisa? Eu simplesmente não acredito que você saiu pra fazer compras e não verificou se estava com a sua carteira. Em checked não se pronuncia o "cke" o certo é "chkd", "bookd". Como assim você não consegue acordar antes das 11h? Essas meninas deixam tudo espalhado por aí, é insuportável, elas chegam, tiram a roupa e vão deixando um rastro de coisas... Cookd, karen, não é cooCKEd. Muito interessante o café da manhã de vocês: torrada e manteiga...YUMMY....NOT! Você nunca vai comprar este ticket pra Montevideo, né? Vamos a um clube de jazz ouvir um pouco de boa música? Foi muito feio você ter dito ao menino que ele parecia o Pedro do Napoleon Dynamite. Não acredito que fez aquilo e ainda tentou minimizar dizendo "I Love Pedro" como se adiantasse alguma coisa. Na hora eu quis morrer, sinceramente. Karen, o que você perdeu hoje? O bom de não comprar o seu ticket nunca é que você não precisa se dar ao trabalho de perder a hora, né? Nossa, muito estereótipo de americana boba essa menina dizendo "helloooo", patético! Larga este celular! Que deprimente. Gostou do grupo de jazz? O quê, achou muito limpo? É, realmente, Duke Ellington não é nenhum boom-boom kid ou seja lá qual for o nome da banda. Karen, esta água que você compra dizendo que é melhor é exatamente igual as outras, ok? Inacreditável, deixa eu ver se entendi, você estava ensinando aquele casal de brasileiros a sacar dinheiro no caixa eletrônico? Eles têm problemas mentais? Qual a dificuldade de operar uma máquina dessas?

americana: Nossa Karen, nunca diria que você é brasileira. Você fala inglês muito bem.
ele: lógico que fala (virando os olhos)
americana: Onde você aprendeu inglês, karen?
ele: Na prisão.

Hey, vai lá dormir um pouco pra não ficar ainda mais doente, amanhã te acordo pra tomar café. Se quiser eu deixo o seu computador carregando enquanto estou lá embaixo, podemos ir passear depois.
São meia-noite, eu preciso ir dormir. Ok, vou tomar apenas UMA cerveja, está me escutando bem? U-M-A. Nada além disso!
O que, se eu vou chorar quando você for embora? Eu nem vou lembrar que você existiu um dia...

Foi uma tarde muito agradável essa, não?

Mean Girls (Australian version)

2010-12-26T12:52:00.011-02:00

Ela: como é mesmo o nome daquele cara do nosso quarto?
Eu: qual deles? O judeu?
A outra: sim, o judeu gay.
Eu: Ele é gay?
Ela: Bom, nenhum cara que vibra por ter comprado um pacote milionário num SPA com manicure e pedicure pode ser hétero.
Eu: Ai não sei. A gente tava falando sobre homossexualidade e ele foi ligeiramente preconceituoso. Não preconceituoso do tipo enrustido, mas sim daquele jeito que não se importa, tipo “não tenho nada a ver com esse assunto então foda-se”? E também não quis ir na balada gay comigo.
Ela: Sei lá, ele é fofo, mas muito estranho. GAY. E como é nome do outro?
Eu: Os suecos?
Ela: Não, o que está sempre ocupado dormindo de máscara, passando creme para os olhos ou vendo filmes no laptop.
EU: Tá, o inglês...
A outra: Não seja tão injusta, vai. Ele faz uma outra coisa também que é tomar banhos de 40 minutos...
Ela: Como pude me esquecer disso. Bom, ele é inglês, né? Enfim...
Eu: hoje eu saí com ele pra dar umas voltas ...
Ela: não acredito!! Como foi isso? Ele saiu na rua sem máscara de dormir? Ele ficou todo o tempo sem passar creme pra área dos olhos? Nossa, to meio chocada..
Eu: Eu tava tomando café da manhã, conversamos um pouco ele perguntou se eu não tava fazendo nada e daí fomos andar. Ele é legal, na verdade. Mas falando sério, o outro cara também passa quase todo o tempo no quarto vendo vídeo.
Ela: Nossa, esses são os mais creepy.
A outra: nossa, totalmente creepy
Ela: sério, acho melhor a gente começar a dormir de roupa

E agora para algo completamente diferente....

2010-12-25T18:34:00.005-02:00

- Ontem um amigo meu foi pedir "trucha"(truta) no restaurante e ele disse um pouquinho só diferente. Algo como trudjia e o cara não sabia do que ele tava falando. Ele ficou muito chateado, porque os ingleses sempre se esforçam pra entender as pessoas e o cara simplesmente preferiu fingir que não tava entendendo...
- Mas gente, de trucha pra trudjia tem tipo um abismo de diferença, sabe? Uma das palavras tem "d", percebe?
- Pode até ser, mas faltou um esforço por parte do garçom, sabe?
- Você entende quando falo a palavra drama?
- Sim, perfeitamente. Drama, o gênero?
- Exato. Pois então, uma vez eu tava em Londres e queria achar um filme no gênero drama (história aqui) e o cara achou que eu tava procurando um baterista.
- Mas existe uma diferença GRANDE entre as duas palavras...
- Ah é? E qual seria?
- Bom, uma é drama e a outra é drama. Repete comigo: o gênero é DRAMA e gente que toca bateria é DRAMA (drummer).
- Ahhhh entendi: uma é drama e a outra é drama?
- Perfeito, você aprende super rápido!

Ellen Page no Subito

2010-10-22T21:59:00.004-02:00

[beijo, Ellen Page!]

no caixa do balcão dos frozen iogurtes:

Cliente: Oi, eu queria um pequeno sem cobertura.
[e continua a conversar com sua amiga]
Ellen Page: Aqui é um lugar horrível para trabalhar.
Amiga da cliente: Nossa, que coisa...
Ellen Page: Pois é.
Cliente e amiga: Nós já trabalhamos no Mc Donald's, lá era dureza também.
Ellen Page: Pelo menos no Mc Donald's vocês podiam cuspir no lanche dos clientes, aqui nem isso dá pra fazer.

Histórias MARAVILHOSA de @renao

2010-10-13T22:57:00.003-03:00

cara que eu peguei dois anos atrás

ta super gatinho
conversamos por fb hj
mas nossa
ele é amigo de VARIAS desavenças?
tipo, se a gente começa a sair de novo
ia ficar CLIMÃO MANEIRO
pq eu odeio os amigos dele e vice versa?
e acho que aprendi tudo isso com vc
a odiar as pessoas
ai uns imbecil
tipo, uma amiga gorda e vagabunda
que mostra a xana na webcam
ai fiz piada com o terremoto ano passado
falando NGM MANDO MORA NAS PLACA TECTONICA QUE NAO SABE QUE SE MEXE
ai ela veio querer me corrigir
que eu nao sabia materia basica da sexta serie.
ai mandei ela ir mostrar a xoxota na webcam PQ EU SOU BAIXO

fim

Vidas Miseráveis (ou saindo do barzinho)

2010-08-03T13:43:00.006-03:00

- Ai droga, esqueci, amanhã tenho um aniversário...

- Onde?
- Num barzinho

busca google images:"chopp com os amigos"

- Nossa, não suporto mais barzinhos, sabia? Muita proximidade, muito questionamento...
- E eu então? Sempre tem algum casal desconhecido que pergunta se eu sou casado
- SIM! E depois da carinha de pena rola um "o que você faz?"
- Nossa, e quando digo que faço programação?
- E eles acham que é de computador...
- Sim, e quando entendem falam "que legal, deve ganhar super bem!"
- Ouch!
- Eu digo que...
- ...ninguém que faz isso ganha bem.
- Exato! Daí eles dizem "mas o importante é a realização profissional, né?" E nunca para por aí, depois vem um "Você é formado em quê? Nossa, cinema! Você é ator?"
- E quando ME FAZEM ESTA PERGUNTA?
- haha Daí depois de explicar que eu não ator eles perguntam que filmes eu dirigi. Nessa hora eu começo a ficar nervoso e digo: eu só escolho os filmes que vão passar no cinema.
- Quando rola isso dá pra desviar a conversa para cinema de um modo geral, mas como também programo música sempre acabo ouvindo sobre a banda do primo, do tio...
- Este é o momento que adoro falar: "bom, já deu meia-noite, preciso pegar O ÔNIBUS..." Mesmo quando vou pegar um taxi ou virar a esquina e ir pra outro bar.
- E eles deixam?
- Claro que não: "IMAGIIIIIIIINA, a gente tá de carro, onde você mora?" E a minha casa é SEMPRE perto da casa de alguém.
- Quando digo que moro onde moro sempre escuto um: "deve ser super legal morar no centro, perto de tudo, né? Os apartamentos são gigantes..."
- No meu caso não é o bairro: "Nossa, que delicia este predinho! O condomínio deve ser super baixo". Cara, como tudo isso é cansativo! Acho que não vou mais. Vamos ao cine?
- Cansativo, mas pensa bem, pelo menos não somos vegetarianos...

Impossível recusar

2010-07-30T22:03:00.004-03:00

Sempre sou convidado para lugares e eventos chatos. Nada de "vamos naquela balada cara que você queria conhecer? consegui vips" e muito menos "consegui ingressos para um show exclusivo, acho que você vai gostar, vamos?" e nem um mísero "coquetel badalado daquela exposição gringa" que são até os mais fáceis de entrar.

Sou o tipo de cara que é convidado para o aniversário de 5 anos de uma escola de idioma que trabalhei quando tinha 17 anos.

Quem Tem Medo de Toy Story?

2010-06-20T21:56:00.002-03:00

- Comprei ingresso pra você ver Toy Story comigo na quinta feira.
- Ai...
- Encontraremos a redenção no Toy Story 3 com certeza. Meus amigos falaram que choraram igual criança no filme.
- Sabe o que é? Eu tenho problemas com toy story...
- hum?
- Sou muito sensível a ele. Chorei tanto no primeiro que nem quis ver o segundo. Aquela musica do randy newman... me afeta...
- ichi, entao nem bota o óculos 3d...

"O pior é que ando intolerante, Karen Cunha...

2010-06-17T00:35:00.003-03:00

Ontem fui comprar um agasalho pra correr e uma menina me parou na loja. Perguntou: o que você acha desse casaco que pretendo dar para o meu marido? Respondi: acho feio para porra!
Mano, um casaco de couro falso com cobertor dentro...Vai se ferrar! O cobertor saía na gola...rs

Depois que falei isso, ela disse: "meu marido nao é como você!"

Por fim, quando estava saindo ela diz novamente: "e essa cueca? o que acha?" Aí tive que apelar: não uso cuecas!"

O Ciclo do Nojinho Alimentar

2010-06-13T23:57:00.003-03:00

Fase 1 - Nesta fase a pessoa só se alimenta quando está prestes a desmaiar. O nojinho toma conta da mente do cerumano e este gorfa só de pensar em comer seja lá o que for.
Nesta fase é comum que ele queira levar uma vida saudável e se exercitar, mas como não tem energia suficiente pra manter o corpo vivo, o máximo que consegue é levantar da cama e deitar de novo.

Fase 2 - Depois de dias semi-desmaiativos devido a escassez de vitaminas, o cerumano acaba encontrando algum alimento que consegue ingerir. Na maioria das vezes algum legume ou fruta.
Ele então se apoia naquilo como principal fonte de energia e come a mesma coisa o dia todo....

Fase 3 - O cerumano enjoa daquele alimento que ingeria na fase 2 e como sabe que vai morrer se não comer (ainda que quase vomite só de pensar em colocar algo na boca) ele começa a cogitar a ingestão de alimentos apelativos: "Ah talvez eu conseguisse comer uma lasanha" , "Uhnn acho que vou almoçar um Sunday"...

Fase 4- O gordinho, digo, o cerumano se empanturra de comida (especialmente coisas de zilhões de calorias). Ele passa a comer DE UM TUDO e a só pensar nisso o dia todo.
Como ele está muito ocupando comendo ele não se movimenta e isto faz com que ele se sinta mais gordo e deprimido. É normalmente neste momento que ele retorna para a Fase 1.

Como vocês podem ver, não existe solução! MATEM O SEU GORDINHO INTERIOR!

Mostra: Eu Odeio o Dia dos Namorados (ou Amor de Cu é Rola)

2010-06-12T13:36:00.007-03:00

Para todos aqueles que não encontraram sua cara metade ou apenas acreditam que nem tudo são flores quando o assunto é amor: traição, obsessão, jogos, chantagem e ciúme também fazem parte deste sentimento tão valorizado por todos.
Os 8 primeiros filmes podem ser vistos de forma inocente em festinhas anti-dia dos namorados (onde todo mundo acaba pegando todo mundo), já os dois últimos devem ser assistidos SOMENTE por aqueles que estão afim de sofrer e de purgar algo.

Segundas Intenções (Cruel Intentions)
(EUA, 1999, 97 mins.) Dir: Roger Kumble. 18 anos
Após seduzir e arruinar a reputação de uma insuspeitável colega Kathryn desafia o insaciável meio-irmão Sebastian para um último desafio: deflorar a bela e virgem filha do diretor.

Sid e Nancy – O Amor Mata
(Inglaterra, 1986, 112 min) Dir: Alex Cox. 18 anos.
Baseado em fatos reais, o filme mostra os últimos meses de vida de Sid Vicious, baixista da banda punk inglesa Sex Pistols e o romance alucinado com Nancy Spungen, regado a drogas pesadas e álcool, com trágico fim do casal.

Atração Fatal (Fatal Attraction)
(EUA, 1987, 120 minutos). Dir: Adrian Lyne. 18 anos
Um advogado bem casado é seduzido por uma executiva, com quem tem um tórrido romance. Porém, quando ele a rejeita, ela passa a persegui-lo, ameaçando ainda sua esposa e sua filha.

Dia dos Namorados Macabro (My Bloody Valentine)
(Canadá, 1980, 89 min). Dir: George Mihalka.
Cartões de amor macabros, e caixas de bombons com corações humanos são enviados enquanto os moradores de uma cidadezinha do interior são brutalmente assassinados durante a preparação de uma festa de dia dos namorados.

Notas Sobre Um Escândalo (Notes on a Scandal)
(Inglaterra, 2006, 92 min) Dir: Richard Eyre.16 anos
A chegada de uma jovem professora alegra uma professora solitária e dominadora, pois logo se tornam amigas. Porém quando a novata se envolve com um de seus alunos, a veterana ameaça revelar seu segredo para todos.

Encaixotando Helena (Boxing Helena)

(EUA, 1993, 107 min) Dir: Jennifer Chambers Lynch.16 anos

Obcecado por uma linda prostituta que não corresponde ao seu amor, um renomado cirurgião plástico decide amputar seus membros para impedir que ela fuja.

Christine, o Carro Assassino (Christine)
(Eua, 1983, 109 min). Dir: John Carpenter. 14 anos
Ela não é um automóvel comum. Christine é um carro que inclui entre os seus equipamentos uma força maligna destrutiva. Com sua beleza reluzente, Christine seduz seu dono e não poupará crueldade para eliminar quem se coloca entre eles.

Closer – Perto Demais (Closer)
(EUA, 2004, 100 minutos) Dir: Mike Nichols. 16 anos
Uma fotógrafa se casa com um homem, mas mantém um caso secreto com outro. Enquanto isso seu amante usa uma stripper como musa inspiradora para tentar conquistar o amor dela.

Luzes na Escuridão (Laitakaupungin valot) aka Lights in the Dust
(Finlândia, 2006, 78 minutos’) Dir: Aki Karausmaki.
Guarda noturno convive diariamente com o sucesso e a fortuna, mas não tem nada disso em sua vida. Quando conhece uma loira fatal, uma série de atos criminosos passa a pontuar a trama.

O anjo azul (Der blaue engel)
(Alemanha, 1930, pb, 109’) Dir: Josef von Sternberg.
Homem sério, turrão, sexual e emocionalmente reprimido é um respeitado e temido professor de literatura inglesa. Certo dia descobre que seu alunos estão fascinados por uma cantora do cabaret e decide visitar a boate para surpreender seus pupilos na farra. Ao chegar acaba se envolvendo pela atmosfera e por Lola.
Baseado no romance homônimo de Heinrich Mann

*Esta mostra foi originalmente concebida para o Centro Cultural da Juventude em 2007 com o nome "Eu Odeio o Mês dos Namorados". Dois filmes foram também anexados à lista.

Histórias Maravilhosa de @renao: Minha Infância Sofrida (parte1)

2010-06-11T18:13:00.005-03:00

No prézinho eu fiz o desenho mais lindo da minha vida, era de A Pequena Sereia.
Aí todo orgulhoso aplicando os toques finais, pronto para ir mostrá-lo para a professora, veio a menina com síndrome de down e comeu o desenho mais lindo da minha vida.
Na minha frente.

Fim.

Como Ser Ridículo - parte 1

2010-05-22T18:48:00.000-03:00

Ame. Deixe de amar. Diga isso à outra pessoa.
Recuse-se a rever a sua postura. Faça com que a outra pessoa desista.
Mude de idéia. Ligue pedindo perdão. Mande sms pedindo clemência.
DIGA QUE MUDOU. Agora você ama mais do que nunca.
Tente convencer a outra pessoa de que você merece uma segunda chance. Convença!
Mude de idéia novamente. Chore. Sinta pena de si mesmo. Ache o mundo injusto.
Vá ao Mcdonalds e peça um número 4 com BATATA GRANDE.

Parabéns, você conseguiu!

Receita de sucesso

2010-04-28T21:54:00.007-03:00

para se tornar uma celebridade (ou semi-celebridade, o que parece ser melhor) no mundo da música internacional nessa década que começa (ou que vai começar).

*aviso: incorporar vídeo é um desafio nos dias de hoje! é melhor assistir todos no próprio youtube, mesmo os que abrirem aqui.*

Para mulheres:
seja novinha, mas com espírito de tia-avó; vista-se com roupas antigas, mas não exagere no ar vintage: a ideia é ser estranha mesmo; tenha um nariz grande; use óculos retrô, modelo masculino, de aro preto; inscreva-se num concurso de calouros, mas não seja ousada, seja tímida e modesta; vá fundo no repertório de músicas sensíveis.

exemplo 1:

exemplo 2:

Perspectivas brasileiras: imagino a Sandy voltando, agora uma moça casada, com esse mesmo look.

Para homens:
seja magrinho mas não muito, com cara sensível, que lembre os anos 80 mas nem tanto; cante músicas um tanto quanto agitadinhas, com letras que falem de amor de um jeito cool; o clipe que vai fazer deslanchar a sua carreira deve ser uma coletânea de cenas de filmes famosos.

exemplo 1:

exemplo 2:

Perspectivas brasileiras: o filho do Fábio Júnior, ator de Malhação?

Como seduzir uma mulher

2010-04-16T20:47:00.004-03:00

A garota mais linda da redação: Mike, faz uma massagem?

Eu: Não sei fazer...

A garota mais linda da redação: Vem cá, põe as mãos nos meus ombros, vou te ensinar... Isso, agora vai apertando, isso... Assim... Mais forte...Humm você tem as mãos boas para massagem viu!

Eu: Eu tenho a mão pequena...

A garota mais linda da redação: NUNCA diga isso a uma mulher.

2010-04-07T22:28:00.002-03:00

formspring.me

2010-04-06T22:24:00.000-03:00

Pergunte à Karen Cunha http://formspring.me/karencunha

Enquete

2010-03-21T15:43:00.002-03:00

Você se encontra há alguns dias viajando e recebe um e-mail de uma amiga dizendo: "saudade, volta logo."

Recém chegado você responde carinhosamente: "já estou em casa, louca!"

Quais das respostas seria a mais adequada:
a) Que ótimo! Vamos nos ver hoje então?
b) Me ligara para marcarmos algo na semana...
c) Ah que bom.

Mãe de amiga ou Você está encalhada.

2010-03-14T13:56:00.004-03:00

- Oi, quanto tempo! Como vai a sua família? Já casou?
- Casar? Nããão.
- (debochando) Não quer sair da barra da saia da mamãe, né? Que absurdo!
- Nossa, não tenho nenhuma pretensão de casar... E sua filha que anda fazendo?
- Ela GRAÇAS A DEUS tá casada.
- Que bom. E o que mais?
- Ela me deu um netinho lindo!
- Que graça
- Eles moram lá em casa: Ela, o marido e o filho.

Revelações

2010-03-08T18:47:00.001-03:00

Como descartar um restaurante do guia de Paris:

2010-03-08T14:58:00.002-03:00

Quando a descrição diz: "A nice restaurant in the famous rue des Ecouffes who is definitively the lesbian center of Le Marais."

Tudo tem seu preço

2010-03-04T10:31:00.003-03:00

- Oi RH, eu to pra fazer uma viagem e queria pedir um cartão de crédito...

- Claro lindinho! Converso com o gerente e te consigo um super-limite!

- Poxa, que legal! Valeu!

- Viu... hoje vou numa nutricionista e você não gostaria de me acompanhar no regime que eu vou fazer?? A gente podia tipo fazer uma competição, o que acha?

- Oi?

Entrevista com um estilista

2010-03-02T01:01:00.005-03:00

"Eu me inspirei no lifestyle ousado, sexy e despojado dos michês da Paulicéia desvairada. Quis trazer para as passarelas uma postura agressiva, ao mesmo tempo trabalhando elementos do universo urbano da Rua Rego Freitas. O verde entra aqui como referência ao Parque Trianon, lugar esquecido, mas que tem um papel crucial na vida sexual (diria homossexual) do final dos anos 80, começo dos 90). Procurei trazer uma moda forte, bombada, como esses meninos que fazem de seus corpos templos do prazer para homens de meia-idade"

Cícero Oliveira, stylist (estilista).

Russian Massage

2010-02-21T05:48:00.004-03:00

- Poderia te oferecer uma russian massage?
- Quê? Você tá louco? Medooo. O que diabos é uma russian massage?
- Medo, como assim? Por que está dizendo isso?
- Você não pode chegar numa garota e propor uma coisa dessas!
- Por que não? Se um grego te oferecesse uma Ceaser Salad você diria pra ele que tem medo?
- Não, mas e se eu te oferecesse uma Brazilian Massage você iria pensar o quê?
- Oh ok, entendi agora.

***

- Nossa, que legal a Russia! Meu sonho é ter um Lada...
- (fechando a cara) Não achei a mínima graça nisso que você falou...sério mesmo.

***

- Hey, não fique assustada ele não é louco, só é russo
- Sim e eu também sou.

***

- Desculpa, ai meu deus, derrubei sua cerveja. Vou lá comprar outra!
- Não, você não precisa comprar outra. Você não tem que fazer essas coisas. Eu sou Russo.

Coisas que me irritam...

2010-02-08T10:57:00.004-02:00

Trote de faculdade.

Estou eu lá todo bem humorado (estado raro em minha vida) voltando da natação nessa linda segunda-feira ensolarada de clima ameno (NOT), quando alguém bate na minha janela do carro pedindo uma moedinha ou qualquer coisa que eu possa dar a ele. "Posso dar um soco na sua cara", era minha vontade de responder, antes de abaixar o vidro e esmurrar daquela pessoa que se permite ser pintada e ainda fica desfilando com uma camiseta dois número menores, como se estivesse no evento mais divertido do planeta. Mas não, balançando negativamente a cabeça, só dei um simples sorriso falso - daqueles de gente bem nojenta.

Porque me desculpem, mas só passa pelo trote quem quer. De verdade, é só ter o mínimo de inteligência para não sofrer nada. Se você for menino, vai no barbeiro (olha que hétero, eu) ou cabeleireiro, raspa a cabeça e falta nos primeiros dias (pode até ser na primeira semana toda) e está tudo certo. Menina então, mais fácil ainda. Só dar as caras alguns dias depois que os imbecis veteranos já tiverem obtido sua cota de poder temporário - as vezes o único que terão na vida toda.

Pronto, Karen Cunha, estreie no Tédio e agora pode parar com as ameaças de me excluir do blog.

Tédio na literatura?

2010-02-03T23:49:00.004-02:00

Que nada!
A cada geração, seu porta-voz, seu mestre, seu profeta.
2010 começa radiante com uma presença que vai iluminar nossa vida cinza literária: o nome dele é Gabriel Colombo, escritor e modelo, quebra todos os paradigmas. Ler seus textos? Nem precisa. Ele os traz no corpo, no vídeo. E falam por si. É só conferir:

Ben Stiller podia ter pensado nele quando fez Zoolander!

Oráculo Sexual Responde

2010-02-01T17:35:00.002-02:00

COLUNA DO LEITOR
ORÁCULO SEXUAL RESPONDE

Boca de Veludo Centro pergunta:
Querido Oráculo sexual, o que devo fazer para aperfeiçoar minha performance no sexo oral? Fui convidado essa semana para um "evento", e gostaria de causar boa impressão. Como devo proceder?

Oráculo sexual responde:
Primeiramente, nada dessa história de "Halls", isso é tudo balela!
Você precisa manter sua boca de alguma forma quente, nem muito úmida, nem seca.
Abra bem a boca, mas mantenha pressão. Sem muita força, mas com presença de espírito
Tente colocar tudo, mas sem engasgar...... até onde você ver que consegue (reconheça seus limites). Tente brincar com a bolsa escrotal enquanto chupa (isso sempre causa boa impressão). Busque criar uma atmosfera de magia, vários movimentos. É como se fosse uma aula de reconhecimento de espaço de teatro, só que com a boca. Procure mudar a cada 30s o movimento que estiver fazendo, e a cada 1 min os que vir que a pessoa gostou mais. Atenção: Mudar muito rápido de movimento pode fazer a pessoa ejacular antes do esperado e nós não queremos isso!

Boca de Veludo Centro interrompe:
Então é mais ou menos assim: "boca no pau e olho na expressão do cara?"

Oráculo sexual prossegue:
Sim, mas apenas com o olho direito (se for destro) ou esquerdo (se for canhoto). Contato visual não é muito bom nessas ocasiões (algo do tipo "olho no olho" assevera-se bem frustrante).
Concentre-se no membro que está à sua frente. Esqueça seus problemas, dívidas, prestação das Casas Bahia: ali, naquele instante singular, é só você e o membro amigo. Brinque com ele, passe a lingua na glande e depois subitamente, tente engolir, colocá-lo inteiramente na cavidade bucal. Em seguida, suba e desça lentamente. Repita essa coreô, se achar necessário. Uma questão: Você deixa gozarem em seus lábios grossos?

Boca de Veludo Centro interrompe:
Em geral, é-me indiferente. Deixaria, sim.

Oráculo sexual prossegue:
Se for deixar, permita-lhe ejacular dentro de sua boca. Solte a mão e só com a boca pressione até ele ejacular. Se for gozar fora, masturbe-o lentamente e lamba o pau, até que ele goze
Uma coisa legal é e você inclinar o membro dele até a barriga, como uma espiga de milho, masturbe seu companheiro com a boca. Atenção: NUNCA use os dentes; só se ele pedir
Passar o pênis no rosto, bater ele com carinho (mas sem contato visual, porque corre-se o risco de passar uma "mirada de feiteceira" e o boy pode brochar). Acho que se você seguir corretamente as dicas, vai se tornar a nova Boca Master de Veludo de SP!

UNB ensina: Elimine o tédio da sua vida

2010-01-31T23:23:00.003-02:00

Guia Paulistano Para o mundo: Devia ser que nem são paulo...

2010-01-17T19:49:00.008-02:00

Foto tirada sob efeito de Space Cake (assim como todas as outras...)

Paulistano que é paulistano se sente no direito de ir até Amsterdam pra dizer que a cidade é uma bosta. Maconha? Prostituição? Gente Feia? Tudo isso pode ser encontrado em São Paulo melhor é mais barato.
Somente um paulistano de raiz* é capaz de dizer que a própria cidade é um lixo ao mesmo tempo que diz que lá é o melhor lugar do mundo:
"Se for ao Brasil não vá a SP, lá é feio e não tem o que ver, mas essa comida aqui típica da sua cidade seria bem mais gostosa em SP e a gente estaria na balada agora mesmo sendo segunda de feriado"
Um paulistano é capaz de dizer que PRE-CI-SA ir embora de SP e que JAMAIS vai embora de SP na mesma frase e sem achar isso incoerente.
Paulistanos nunca serão Berlinenses, Eslovenos e por mais que se sintam Londrinos e Nova Yorkinos serão SEMPRE paulistanos e estarão por aí a fora botando defeito na terra dos outros.

Como me disse o Emicida esses dias deviam fazer camisetas "Fui à São Paulo e esqueci de você. Tinha muita coisa interessante lá..."

PS: Amsterdam é sem graça e na minha rua também consigo escolher os michês pela janela.

*Um paulistano de raiz pode ter nascido em qualquer lugar do mundo.

You are not that gay...yet

2010-01-12T11:47:00.003-02:00

- E ai, tá vendo Sex and the City?

- To sim, hoje termino a segunda temporada..

- Tá gostando? É muito bom né??

- Ah, é bacaninha... não é tão bom assim...

- É que você não é tão gay assim... Assiste de novo daqui a uns 5 anos!

A pessoa mais legal do mundo

2010-01-06T18:28:00.004-02:00

Depois de sofrer horrores carregando desde Londres uma mala enorme de rodinha e duas mochilas (sendo uma delas gigantesca no estilo mochileiro), Karen Cunha chega a uma agência dos correio na Champs Élysées sem saber falar frances, mas decidida a enviar para o Brasil uma sacola enorme de coisas que ele certamente não utilizaria durante a viagem.
Sendo uma pobre garota latino-americana da região do centro antigo da terra da garoa, ela também não podia dar uma de Hebe Camargo com um maço de dinheiro na mão apontando para o saco, ela precisava saber o preço, ela precisava contar moedas... Mas como ela faria isso sem falar o idioma? Se ela não fizesse como iria carregar tudo aquilo por 22 dias?
Ela tenta achar alguma pista de quanto aquilo iria custar, em vão. Então ela toma coragem, vai ao guichê e despeja na atendente todas as frases e palavras em francês que lhe veio a cabeça: Bide croissant carrefour montparnasse truffaut, s'il vous plait?
Você atendente do Compre Bem, da Daslu ou até mesmo você chefe de atendimento de agencia de publicidade, faria o que neste caso? Mandaria tomar no cu em sua lingua materna e chamava o próximo, claro. Mas a pessoa mais legal do mundo tinha um talento especial. Não só extraiu um significado daquelas palavras como ainda fez de tudo para que o envio saísse o mais barato possível.
Quando vi aquela mulher deitada de barriga em cima da caixa tentando fazer minhas coisas caberem dentro dela para que eu economizasse alguns euros concluí que ninguém mais faria uma coisa daquelas. Nem se o próprio jesus, o filho do senhor, descesse à terra agora teria coragem de se envolver numa coisa assim.
Ela arrumou as coisas na caixa, ela prendeu com fita, ela deitou de barriga na caixa, ela deittou de costas na caixa, ela usou o grampeador, ela ria e falava comigo como se eu tivesse realmente entendendo alguma coisa e eu me senti mal por não ser uma milionaria disfarçada e nem a dona dos correios testando os funcionários. No fim o máximo que pude fazer foi dizer que ela era a pessoa mais legal do mundo ( “parfum serge gainsbourg au revoir”) e perguntar se ela näo queria a eco bag de gosto DUVIDOSO que eu havia usado para colocar as coisas.

Ela era tão legal que aceitou e ficou feliz.

O conteudo do saco tinha mais de 5kg e podia ter custado 82 euros, mas só custou 41.

Ps: agradeço COELHO e ALBERTO OLIVEIRA pela graça alcançada.

Dover (França), Imigração, 17 de dezembro de 2009, 14h34

2009-12-18T00:01:00.001-02:00

Senhores desçam do ônibus com os seus passaportes.
- Bonjour! Oh non non c'est bonsoir.
- (semi sorriso pegando o passaporte) Merci!
- (sorriso tenso)
- Merci! (Carimbo na primeira folha do passaporte, que foi pulada pela imigração americana em 2006)

Muito Karen Cunha

2009-12-17T21:06:00.001-02:00

Foi preciso muita corrida, que eu não dormisse com medo de perder a hora, que eu passasse fome (por não ter prestado atenção quando tudo fechou e não existia nada além e chocolate e btat frita de máquina), muito pânico por não saber o que fazer quando chegar em Paris, por não fazer idéia de como enfiar tudo aquilo na mala, medo de acordar as pessoas no meu quarto, de ficar sem bateria no computador... Foram necessárias uma baldeação, 5 escadas, 3 malas e nenhuma água, para que eu saísse de Londres sem pensar no assunto.
Mesmo assim consegui perder o ônibus, tomar bronca do cara do guichê onde comprei uma nova passagem ("veja bem, aqui tá escrito guichê de passagens é óbvio que a gente vende passagem. Eu fico transtornado com essas pessoas que se atrasam e depois fazem perguntas cretinas para nós atravancando a fila...") e do oficial da estação por ter deixado a mala num canto (que eu não aguentava mais) para comprar outro ticket. Mas saí de Londres num ônibus de dois andares, com a melhor vista do mundo no andar superior e duas poltronas só pra mim. E descobri que haverá uma balsa!!!!! Que venha Paris!

Um pouco de humor britânico

2009-12-17T00:03:00.006-02:00

Na loja de filmes/música:

Karen Cunha: Onde fica o drama?
Vendedor: O "drama"????? Gesticulando de uma maneira engraçada. Não faço idéia! Por que haveria de saber? (2 segundos de silêncio) Ahhh drama? você tá falando do gênero drama...
Karen Cunha: hahahaha Sim, achou que eu estivesse falando do quê? Do drama da existência? Do drama de cada um? Stellaaaaa!!!!!!
Vendedor: hahaha não, achei que estava perguntando onde estava o drummer. Sabe...gente que toca bateria?

Sobre Monty Python e a Imigração Inglesa ou Quem é Stephen Malkmus

2009-12-08T16:48:00.000-02:00

-Olá. Bom Dia como, como vai a senhora....
- O que você veio fazer em Londres? Quantos dias vai ficar? Conhece alguém aqui? Isso tudo me parece muito suspeito, por que veio passar férias aqui em dezembro se todo mundo sabe que o tempo é horrível? Por que não veio em julho?
- Não posso sair de férias em julho, muito trabalho...
- Como não pode? Agora sair do Brasil na alta temporada você pode, né? Muito suspeito...
- Alta temporada para os clubes, hotéis, não para Centros Culturais....
- Você diz que veio ver a cidade...hã! Ver o que? Ver shows? Show de quem? Já comprou tickets? Quero nomes! Quero datas
- Bom, tenho aqui ingresso pro show do Stephen Malkmus ... (pensem na improbablidade de karen cunha ter comprado um ticket com antecedência, ter impresso o comprovante e guardado...), mas tem outros que quero ver.
- QUEM É STEPHEN MALKMUS???? (grito histérico)
- É o nome do artista que verei o show, ué?
- Isso não faz nenhum sentido!
- Por que?
- O que ele toca? Ele canta? Ele toca violão? Quem é The Jicks? Por que não comprou outros tickets? Por que você foi pra Barcelona em 2007 em vez de vir cá? Por que você não vai ficar 3 dias em milão se o seu vôo para 11 horas lá? Muito suspeito.... Que foi fazer em NYC? Por que não veio pra Londres em vez disso? O que fez ano passado? Por que não saiu do país ano passado? Você está encrencada, mocinha, por que não tem o seu ticket pra sair de Londres? Não me parece que você pretende sair daqui...
- Tenho tickets pra sair da Europa no dia 6, isso já não é o suficiente? Quer que eu vá até àquele terminal ali AGORA e compre meu ticket pra Paris?
- Você tem 10 dias pra sair de Londres (carimbando 6 meses), um dia a mais e estará terrivelmente encrencada.
- Obrigada e um ótimo natal pra senhora.
(recebo um olhar de ódio como resposta)

Não Respeito Vol. 4

2009-11-26T21:54:00.005-02:00

Imagem: Holiday In Brazil (Leitura obrigatoria)

O site tem um guia de Sao Paulo, olha so a introducao: "It's bigger than London and Tokyo put together.... It's the Manhattan of the tropics.... It can only be São Paulo ! To produce this guide holidayinbrazil.com dispatched a team to find out just why 23 million people would want to live together"

Nao esqueca de visitar a secao Brazillian Girls: "They must be Brazil’s favourite export. Brazilian girls are probably more famous than the football and the Amazon."

Homossexualizer: Pacote de Expansão

2009-11-16T23:23:00.004-02:00

Sábado visitei a The Week. Para quem não conhece, é a balada das gay bombada. Só fui porque era aniversário de um amigo (ow, é sério) - mas já sabia mais ou menos como era o lugar. E mesmo assim me surpreendi (não muito).

Primeiro que eu não tenho o cartão de membro da balada e o chequinho (algo como o Banco Imobilário - a casa tem sua própria moeda) e tive que pagar os 5o reais...

Já bêbado e devidamente preparado quando entrei e fiquei assustado (quando como se entra num universo diferente) depois me senti naquele joguinho de computador The Sims: você constrói aquela puta casa caprichada na infraestrutura, exagera na ornamentação da decoração do ambiente, monta aquela piscina que você nunca vai ter, marca uma festa e convida toda a vizinhança, todos aqueles Sims parecidos um com o outro - com o mesmo perfume, cabelo, roupa (contagem de camisetas-golas V: 75; com estampa de óculos escuro pendurado: 22)... E num piscar de olhos (ou quando começou Lorena Simpson), todos os que podiam (de 3 meses de academia pra frente) tiraram a camiseta mostrando aquele corpinho bombado, depilado e com 0% de gordura trans.

A vontade era jogar todos na piscina e tirar a escadinha, igual como eu fazia no jogo quando me entediava e queria matá-los. Mas consegui sabotar a pista heterossezualiando o ambiente: me aproveitei de uma mina que cheirou anestésico veterinário demais.

- Olha só

2009-11-08T13:57:00.006-02:00

prospecto à disposição no restaurante Athenas
"pilates, muito mais do que uma atividade física"

agora tem uma escola de pilates pertinho, na Frei Caneca.
- Que bom, pilates está se popularizando.
- Ah mas essa escola tem um diferencial, olha o professor instruindo os movimentos da aluna!
- Vou lá pedir aula igualzinha à foto.

Uma "salma" de palmas pra galera

2009-10-08T01:04:00.006-03:00

by google images, lógico. Não, não sei quem são as pessoas.

Povo do meu Brasil, vamos falar seriamente: por que a gente é obrigado a bater palmas?
É sempre aquela coisa cansativa e mecânica que dá margem a todo tipo de constrangimento: gente que bate fora do ritmo, descoordenada, lerda, afobadinha, gente que não para mais de bater.....

E tentativas de inicio de palmas? A pessoa está num evento e começa a bater palma sozinha. Ninguém acompanha. Silêncio.

Esses dias fui a um show que a banda pedia para as pessoas acompanharem a música com palmas e um deles ia meio que regendo. O cara sinalizou pra parar e um casal do meu lado continuou batendo.

No meu império ninguém será obrigado a bater palmas por mais de 30 segundos. Ninguém! Não importa a situação.

Atualização do Blog

2009-10-06T18:46:00.001-03:00

Ah vai, até parece que vocês não estão entediados...

Portas da Decepção: O que eu fiz nas férias

2009-09-05T18:46:00.004-03:00

Professor: Então Patrícia, você foi pra Londres e Paris, certo? Pra onde mais?

Patrícia: Só.

Eu: E você Ed, como foram suas férias?

- Minha mina tá grávida e a SPTrans me demitiu.

- Só?

- Só.

Leia o trailer

2009-08-31T20:45:00.003-03:00

Mais do que simples jogada de marketing, uma completa revolução estética.
Trailer de livro. Sim, trailer para divulgar livro. Mas não somente: para que ler o livro depois de um trailer tão conciso e cheio de informações relevantes?

O livro que ganhou o trailer acima é O convidado surpresa, do ex-namorado de Sophie Calle, recentemente lançado por aqui. Aliás, no livro ele conta justamente como a conheceu... - história que pode virar meio last week em pouco tempo.

Por falar em semana passada, a notícia pode ter esfriado um pouco mas vale a menção. Essa história, da inglesa que achou que HÔTEL DE VILLE era hotel onde pode-se se hospedar ficará para toda a eternidade na memória, para dar uma animada nas aulas de francês sonolentas.

Gigante Pela Própria Natureza

2009-08-30T00:08:00.000-03:00

Orientação Vocacional

2009-08-25T16:22:00.005-03:00

via Ana AmÉlia.

Guia Paulistano Para o Mundo: Então quer dizer que você tá morando na Raposo Tavares?

2009-08-17T18:46:00.002-03:00

Numa quarta, 20h25 pm, km 13, trânsito, ônibus lotado, gente tossindo: Eu vou matar ela quando chegar lá!

Chegando lá, no banheiro, lavando as mãos:

- Olha viu, até que aqui não é ruim viu... eu tinha uma outra idéia daqui, totalmente diferente. Você já viu Central do Brasil?

- Já.

- Então, sabe no final? Aquelas casinhas? Todas iguais? Eu pensava que era assim...

- Por que todo mundo diz isso?

A Vida Secreta dos Imigrantes - parte 2

2009-08-11T20:36:00.003-03:00

"...Amsterdam deve ser legal, mas a belgica deve ser uma bosta igual aqui...alias depois vc percebe que e tudo igual, sö portugal que e o pior lugar de todos, NUNCA VA ATE LA.

Ta o maior sol aqui e suspeito que poucos tomam banho....alias na casa dos avos da minha cunhada que é suiça nao tem chuveiro o avo so tomava banho no verao... no lago.

Quando ela esteve no rio de janeiro ela foi assaltada em ingles...o cara falou GIVE ME YOUR MONEY. Super chique, eu disse para ela.

Ela me perguntou o que é um corre corre`eu expliquei: quando tem muita gente junta e alguem da um tiro ai se tem um corre corre. Ela disse que quando esteve no brasil no 1 de maio na paulista teve tiro e teve corre corre. Eu perguntei pra onde ela correu. Ela disse que apenas correu...

Garota, to sem tempo para ficar aqui escrevendo cartinhas.... Tenho que fazer uma carta de apresentaçao em alemao para um Hotel em Davos.

Quanto ao marido, ele nao sabe porque as portuguesas sao mais masculinas do que eu..."

A Vida Secreta dos Imigrantes - parte1

2009-08-09T23:59:00.015-03:00

"Ola garota, me casei com um portugues que eu nao suporto, mas vivemos separados. Ele nao sabe da minha homossexualidade

Estou flertando com uma garota da Austria ela e um amor de pessoa, mas um pouco estranha o cachorro dela esta na escola. Eu perguntei se ela quer ter filhos ela disse nunca., mas me ajudou a fazer meu curriculo em alemao. aqui elas sao tao diferentes... ela disse que minhas palavras surpreendem ela.

Aqui todos dizem sempre schönne tag schönne woche..liebe grüusse...belo dia..bela semana b....

Ja trabalhei em dois lugares com italianos, no momento sou Arbeitlosen = desempregada. Os italianos me odeiam eu odeio eles tambem.

Mas de vez em quando eu jogo golf e tomo sol no lago aqui perto. Ja fui no show do Calypso em Zurich.

É incrivel mas todo mundo aqui conhece uma brasileira que se prostitui, quando digo que sou brasileira ja acham que sou "caliente". Minha homossexualidade esta no fim do poço.

Estudo alemao, mas aqui ninguem fala alemao, todos falam dialeto suiço...

Pelo menos nao ouço mais a Ana Carolina...tenho ouvido Gossip, Laroux... Ontem a nina hagen estava num programa com um vestido vermelho e xuquinhas igual xuxa comendo uma banana. Depois eu que sou louca... no mesmo programa, a Banda Kaoma."

PS: Trecho extraído de correspondência eletrônica recebida ontem. hahaha. Desculpa, não resisti.

E descolorirá...

2009-08-03T22:50:00.005-03:00

Ele tinha decidido se casar até o final de 2011, mas como não tinha ninguém em mente precisava agir rápido
Foi por isso que não pensou duas vezes antes de aceitar o convite para jogar nintendo wii num sábado a noite. Tem idéia de quantas coisas podem surgir de uma simples partida de wii num sábado a noite? Não? Eu também não, mas eu sou pouco espirituosa, penso pequeno, sabe?
Às 1h30 ele percebe que aquele pessoal não iria aguentar imendar uma balada ou sequer virar a noite jogando. Fato que se confirmou dentro de meia-hora. Era sábado a noite. O que ele faria?

- Ah dorme aqui....
- Então, mas a gente não ia sair?
- Ah meu, dorme aqui com a gente.
- Ai, mas tá cedo, vamos beber um pouco...
- Já sei! Vou te dar um bom motivo pra dormir aqui. Amanhã a gente acorda bem cedinho e vai ao show do Toquinho lá no Shopping Metrô Tatuapé. O que acha?

15 minutos depois ele estava em sua casa, de pijama, temendo jamais concretizar o sonho de encontrar sua cara-metade.

Moral da história: Todas as vezes que te acontecer algo ruim pense que você poderia estar acordando cedinho e indo ao show do Toquinho lá no Shopping Metrô Tatuapé que se sentirá melhor.

"One of us" ou "Sindrome de RB"

2009-07-25T18:22:00.010-03:00

Ele é loiro, dava um caldo, tem grana, notoriedade, todo mundo sabe quem é ele na cena e fora dela. Ele dirige Ferrari, Mercedes e deve ter um carro pra cada dia do mês na garagem. O cara tá em forma, fatura uma nota por ano... Mas nem todo o dinheiro do mundo livra o pobre do Rubinho Barrichello de ser A PIADA nacional.

Sim, Rubinho é um dos nossos!

E eu me solidarizo. Ainda que meu carro nunca tenha arremessado peças na cabeça do meu amigo* um dia eu tava de mini-saia e o meu salto ficou preso naquelas saídas de ar da avenida paulista. Eu não sou a Marilyn Monroe, logo, posso dizer que sei muito bem como é ser vítima da "peste loser ".
Mas olha só, Barrí (posso te chamar assim?), nós sabemos que essas coisas não dependem de nós, que a gente se esforça e mesmo assim tudo dá errado sempre. Não é nossa culpa, percebe? Tem coisas que o dinheiro não compra e que nem o nome da nossa família ajuda...
Mas olha só, aqui nesse cantinho você encontrará pessoas que te compreendem, tá? Você está entre amigos, aqui ninguém vai rir se a sua cadeira quebrar ou se você chegar em terceiro... *

Beijos e força! Pra nós você será sempre um campeão! Mesmo porque nem curtimos muito esse lance de Fórmula 1.

* Na verdade eu nem dirijo, afinal, sou bêbada, disléxica e faz parte do processo de aceitação loser conhecer os próprios limites...

Lições de Twitter

2009-07-22T13:43:00.004-03:00

- Como foi o voô? Onde você tá?
- Estamos na Times Square...
- Tá escrevendo do seu Blackberry? Twittando: "Com a Ana na Times Square"?
- ha ha ha Não, estou usando o Wi-fi da Starbucks por 5 doláres.
- Você PRECISA twittar isso: "Na Times Square com a Ana. Cafezinho quentinho".
- ha ha não.
- É, ficou ruim. Vamos aprimorar: "Na Times Square com a Ana. Senti Falta de NYC. Paris me entedia."

Guia Paulistano Para o Mundo - Vale-Valor

2009-07-14T19:22:00.004-03:00

Os lojistas da Rua Oscar Freire, nos Jardins, estão oferecendo aos clientes o Vale-Valor para presentear os mendigos da região. Um substituto de esmola.

“Não que eles nos incomodem, mas o fato de existir uma situação dessas incomoda as pessoas, e dar esmola não resolve nenhuma situação”, diz Rosângela Lyra, presidente da Associação de Lojistas da Oscar Freire.

Os Vales só podem ser trocados no Brás, a 15 km de distância. No local, funciona a Casa Restaura-me, uma organização não-governamental de apoio a moradores de rua que recebe até 400 pessoas por dia. Desde que foi feito o acordo com os lojistas da Oscar Freire, ainda não apareceu ninguém no local com o "vale valor".

Fica a dica, cada um no seu quadrado.

Guia Paulistano Para o Mundo - Os Michês

2009-07-14T17:18:00.005-03:00

Batida policial. Delegado (pelo menos parecia NO MINIMO delegado) desce do carro e aborda os profissionais do sécsu:

- Que porra é essa? Mãozinha na cabeça e virando pra parede A-GO-RA! Me expliquem por que merda vocês ficam fazendo ponto aqui
- A gente precisa, senhor.
- PRECISA? Não tem emprego sai fora de são paulo, não fica aqui dando o cu.

Madrugada. Travesti pega o marido fazendo michê.

- Seu filho de uma puta! Ladrãozinho de merda
- Que foi, gatinha. Calma aí...
- Seu desgraçado, vou te capar.
- Calma... eu tô só trabalhando...
- Trabalhando, seu ladrãozinho de merda? Biiiiiiiiiicha escrota.
- Tô trabalhando, benzinho....calma aí.
- Tá roubando os clientes que eu sei. E eu achando que você trabalhava...
- Eu tô trabalhando sim, ó eu aqui sem camisa e tal... juro! Tô só fazendo ponto, não tô roubando ninguém. Tô trabalhando.
- Seu ladrãozinho de merda, quero suas coisas fora do meu apartamento já!

Só um comprimido, por favor!

2009-07-12T16:35:00.004-03:00

O meu pâncreas já produzia Fluoxetina sozinho, mas hoje de manhã ele simplesmente parou a produção e estou num mau-humor tão grande que o próprio demonio me mandaria calar a boca.
Eu não tenho serotonina o suficiente pra fazer este corpo funcionar até o final do dia, está realmente difícil e TENHO PENA de quem precisa conviver comigo.
Talvez deva ser porque sonhei que ia fazer MAIS UM aniversário daqui 2 semanas e quando acordei descobri QUE ERA VERDADE.
Meu deus, já fiz aniversário mês passado, que porra é essa? Assim não vai pra viver, sinceramente! E eu que já não pago mais passagem de estudante nos trens da europa, como fico?

Enfim, talvez eu só precisasse chutar a cabeça de alguém com violência...

Guia Iraniano Para o Mundo

2009-07-06T21:32:00.004-03:00

Governo dos sete infernos! Deletaram minha conta no Twitter de novo! Fora meu antigo blog, o Xá do Desentendimento, que simplesmente apagaram! Todos meus arquivos apagados! Saco... acabou a lei do país! E de novo! Eu não votei nesse cara... #foramahmoudahmadinejad

Como será que eles descobrem nosso Twitter, hein? Acho que eles tem espiões. Mas assim não dá pra follow em mais ninguém!

E o meu curso de Jornalismo que foi exterminado da faculdade?! Que censura é essa?! Me colocaram em Letras, disseram que era o equivalente...

Fora os ativistas infiéis que só porque leram Persépolis acham que tem o direito de defender o Irã (só o Bono pode) #sundaybloodysunday

Ainda bem que o Michael Jackson morreu... baixou a poeira do bafo por aqui...Madar Kharbeh, viu...

Pra você do signo de Virgem...

2009-06-30T11:29:00.001-03:00

Top 2 - 7:00

Número 46, cor: marrom bombom.

Guia Paulistano Para o Mundo: Ciclistas

2009-06-27T21:10:00.004-03:00

eu: O que essa bicicleta tá fazendo aqui?

R: Vocês não viram? Uma ciclista sem lanterninha na traseira foi ultrapassada por um ônibus, mas não deu certo, foi atropelada e morreu bem aqui. Dae colocaram essa bike aqui como um cemitério e o povo deixou uns vasos, umas cartinhas...

eu: E não fizeram nada pro Michael ?!

Breaking news

2009-06-17T10:12:00.008-03:00

é uma expressão no inglês muito legal, tanto que me achei no direito de divulgar no tédio essa aqui:

fonte: Luís.
Sem mais!

Mapeando o pós-moderno

2009-06-13T16:13:00.006-03:00

como o randy REALMENTE entende as coisas que twitto?
o google translater ta ficando bom MESMO. será que um dia vai traduzir simultaneamente enquanto você escreve? falando com um turco no msn em portugues. paris/tokio/londres/dubai/sãopaulo. a pos-modernidade sem fronteiras
e não tem ny?
nossa, esqueci! talvez nyc seja sooo last week
eu faria outro eixo. colocaria viena.
ah não, que viena?
e botaria hong kong.
nossa! faltou berlim.
e mumbai.
porque berlim tá na moda.
não, viena.
todo mundo agora vai pra berlim. TODO MUNDO! e marcam festas lá via facebook.
mas vc é visionária. tem q ir além de berlim.
e sp agora é tendência. li numa revista.
sp com certeza
dubai talvez nao entrasse mesmo. coisa de velho.
mas o importante é que não tem fronteira:
café da manhã em paris, brunch em tokio, uma festa em berlim, lanchinho no mercadão. francês, inglês, alemão...BLACKBERRY!

na boa, sempre achei que a língua portuguesa nos protegia disso
como assim?
ninguém nunca ia aprender português e a gente ia estar sempre fora desse eixo. postar em português era preservar o conteúdo. Um clube seleto.
sim sim entendo. claro. pena. agora vc tem que apelar pra outra língua de minorias. banto. línguas d'áfrica...

meu, se o google consegue traduzir "cara metade" vc acha mesmo que nao traduz banto?

OBS: a pós-modernidade traz consigo a subversão das regras de pontuação
OBS2: título (?) do post era o nome do trabalho que estava sendo feito pelo(a) interlocutor(a).
OBS3: imagem que ilustra post é a primeira ocorrência de pós-moderno no google images.

How To Seduce a Hipster

2009-06-06T12:26:00.002-03:00

Depois que eu comprar o meu vou poder ouvir "Only a Lad" do Oingo Boingo sem sofrer represálias.

This summer...

2009-05-29T19:56:00.003-03:00

A Disney Pixar chega com mais uma aventura para toda a família. A história de um velhinho que decide amarrar-se em um monte de balões para sair voando por aí.

Arte imita a vida? Baseado em fatos reais? Coincidência infame?

Minha resposta: constrangedor.
"Nós ouvimos falar do padre. Sentimos muito por ele", disse o produtor-executivo do filme, Bob Peterson, em entrevista coletiva em Cannes, onde o filme foi exibido em sessão que emocionou a platéia (com acento mesmo).

Portas da Decepção: Casamento

2009-05-25T22:15:00.006-03:00

Ed: Caraiu, minha mina fica ligando toda hora preu voltar pra casa e a gente brigar! Não sei por que fui inventar de morar junto...

Eu: Bom que você pode aprender com seus erros né?

Ed: É, nunca mais cheiro cola.

Hey, posta alguma coisa, vai?

2009-05-25T19:00:00.010-03:00

Adoro aquele programa Show Business, que o cara xaveca as entrevistadas no ar, sem medo de ser feliz.

Ele: Você é do tipo de pessoa que sabe olhar adiante.. (chegando junto) Aonde você quer chegar?
Bruna Lombardi: Eu sou uma pessoa muito zen. Tenho esses dois lados...
Ele: Sei, o Yin e o Yang...
Hoje em dia, você ainda recebe convites para posar nua?

Guia Paulistano Para o Mundo - Neopobres 2: Social Life.

2009-05-20T23:48:00.007-03:00

Todo mundo aqui sabe que mesmo acima do peso ou pobre, muitos trabalhos exigem que você saia por aí pra tomar uns drinks com os clientes, digo, amigos.
Constrangedor, eu sei, mas se voce tivesse escolhido trabalhar num banco nada disso estaria acontecendo.
Para a gordura eu não tenho muito o que aconselhar (vou sugerir a pauta pra Revista Gloss), mas segue aqui uma excelente dica para quem já estourou todos os cartões de créditos e mesmo assim continua tendo que circular na noite:

Você sai pra tomar aquele chopinho "despretencioso" em algum lugar "descolado" e ainda economiza 50%. Quer mais? Terça é a mais nova segunda no mundo das pessoas legais.
Não por causa desse lance da economia, CLARO QUE NÃO (Quem é que se importa com dinheiro em 2009, gente?), mas porque terça é depois de segunda (que é suuuper 2007), mas também não chega a ser uma quarta (que é dia de cinema barato).
Todas as pessoas bonitas e bacanas (especialmente do mkt e do mundo editorial) se amontoam nos bares da região da Bela Cintra em busca de novos contatos profissionais, digo, novos amigos. Normalmente a tática utilizada é a clássica e pouco agressiva "amizade inter-mesa", fato que acaba por conferir ao ambiente um clima "amigável" e "descontráido".

Mas olha só, não que eu tenha estourado meu cartão ou que tenha gastado todo o meu dinheiro irresponsávelmente pagando juros e coisas idiotas. De jeito nenhum, só tô dizendo isso porque estudo moda e comportamentoe tô tentando te ajudar, owquei?

Guia Paulistano para o Mundo / NeoPobres Edition: Compra de Vale

2009-05-19T13:27:00.003-03:00

Utilidade: Lista de mais de 20 endereços onde compram Sodexho e Visa Vale e só descontam 13%! Para quem não conta só com o bolsa-auxílio.

Rua Tobias Barreto, 1610 – Belém
Avenida Ibirapuera, 658 – Ibirapuera
Rua Barra Funda, 560 – Barra Funda
Rua dos Pinheiros, 18 – Pinheiros
Rua Clélia, 138 - Lapa
Rua Humberto I, 899 - Vila Mariana
Rua Vergueiro, 1316 – Paraíso
Avenida São Miguel, 5521 – São Miguel
Rua Emilia Marengo, 436 – Tatuapé
Avenida Adolfo Pinheiro, 476 – Santo Amaro
Alameda dos Maracatins, 217 - Moema
Avenida Pres. Juscelino Kubitschek, 701 – Itaim
Avenida Dr. Ricardo Jafet, 125 – Vila Mariana
Alameda Lorena, 658 – Jardim Paulista
Avenida Marechal Juarez Távora, 188 – Morumbi
Rua Juventus, 387 – Parque da Mooca
Alameda dos Maracatins, 42 – Moema
Avenida Pe. Antonio José dos Santos, 2010 – Brooklin
Avenida Morumbi, 899 – Brooklin
Rua Sócrates, 465 A – Chácara Flora
Rua Teodoro Sampaio, 224 – Pinheiros
Rua Afonso Brás, 852 – Vila Nova Conceição
Rua Padre Machado, 147 – Vila Mariana

Olho o portifólio do zezé, será que ele é? Será que ele é?

2009-05-14T00:42:00.011-03:00

Se você achava que design era coisa de bicha e que saber a diferença entre verde musgo e verde oliva era coisa de carnavalesco, VOCÊ É TOTALMENTE SEMANA PASSADA!
A nova tendendência é o HETERODESIGN que já é a maior febre mundial (depois da gripe suína)! Chega de afetação, de acabamentos rebuscados e impressões com relevo, pra que tanto brilho?

Tá inseguro? Não sabe bem como será daqui por diante? Então faça o curso e garanta o seu certificado de heterodesigner!

Ps: Mas nem tudo está perdido, amiga designer, veja um dos objetivos do curso: "Promover o encontro lúdico e festivo entre participantes e proponentes"...

Guia Paulistano Para o Mundo: Carnaval

2009-05-10T02:12:00.001-03:00

Post antigo do Mike que estava em rascunhos e eu resolvi postar!
Um pouco atrasado? Não, adiantado, estamos falando do carnaval do ano que vem, oquei?

melhor do carnaval eh a votação.
o tom de voz do dez, diferente do de nove.

no rio, a evolução não tem buracos, também lá tem muito mais favela. Mas as nossas já estão começando a mostrar empenho né.

grande rio = rede globo. artistas, nudez, samba enredo digno, leandro de itaquera = regina casé. indigno.

Foi uma noite sem Oscar.

balacobaco - ziriguidum - telecuteco - explosão de cores.

Esse mundo da notícia

2009-05-07T23:33:00.006-03:00

é absolutamente fa-bu-lo-so!
Agora estou hiper na dúvida:
- falo de uma notícia, já velha mas muito válida, de um bloco do Carnaval de Salvador que encontrou a estratégia ideal para burlar a inteligência das mulheres bonitas que ganhavam abadá e o passavam para as amigas feias "Mulher é esperta", diz o empresário do bloco, só tatuando para realmente garantir a presença exclusiva de mulher bonita no harém!
- ou comento a importância do domínio de línguas estrangeiras para o sucesso nos relacionamentos de celebridades e semi-celebridades internacionais e brasileiras? Madonna está investindo na formação continuada de Jesus, fazendo-o com que ele "melhore" o seu inglês. Claro que a linguagem do amor está garantida, informa a notícia.

Fica - como sempre - uma pergunta: por que Madonna, esperta como toda mulher, não decide logo aproveitar melhor seu dinheiro e aprender português, para conseguir conversar com Jesus?

P. S.: Ai, gente, só mais essa, acho tão piada de mau gosto mas é mais forte que eu, perdoem: Madonna e Jesus.

Porque todo pão um dia foi massa...

2009-05-05T22:36:00.004-03:00

me: ai, ai... tava numa festa agora e... sabe, cansei de tudo!
xx: hahaha, nossa, que esnobe
me: esnobe nada, não sirvo pra iso! CHEGA, sou antipática.
xx: hehehe, eu sei, tô brincando
me: acho que eu deveria ter nascido linda
xx: você se vira tanto
me: muito linda... tipo modelo!
xx: eu me adjimiro do seu trabáio
me: Do tipo que se destaca na multidão... Pra eu poder ser grossa numa boa. Porque o foda é ser feia e grossa., se você for linda e grossa não tem problema.
xx: não é o que todos queremos?
me: haha Sei lá, tem gente linda que se chateia de ser tão lindo. Acho que devo ter sido Cleopatra na outra vida... Fazendo a egipcia e sendo linda. Agora tô pagando.
xx: hahahahahaha
nossa, então fui, sei lá, antoine doinel.
me: pq vc acha?O doinel era agitadinho e fofo. Acho que você era um terapeuta... você era o Winnicott!!! Cheio de analisar os outros e dar longos abraços... Daí veio pra essa vida descobrir que não tem cura pro mau-humor, nem pra sagacidade e que abraço é nojento... especialmente vindo de gente que você não conhece.
xx: hahahahahahhahahahahaha QUE CASTIGO, MEU DEUS!

A identidade das pessoas "foi preservada".

Enquanto isso no Brasil....

2009-05-02T15:37:00.009-03:00

Fabiane Menezes, a “Felina”, ainda não mostrou a cara, mas deve fazer isso nos próximos dias.

Provavelmente uma profissional do sexo, ela fez fama essa semana na internet mostrando seu poder no blog GlossX.

Felina exibiu vídeos e fotos constrangedoras de jogadores de futebol, celebridades e semi-celebridades-que-não-conheço na web cam. A coleção é imensa e ela promete mais.

Minha teoria é: quem não paga direitinho, aparece na Internet com o pau na mão.

Agora: Será que Fabiane é mulher mesmo?

Lembrando que entre as fotos estão Ronaldo (traveco’s friend), Ronaldo Gaúcho (podre de rico e nunca visto com mulher), Júnior Sandy (er..), Diego Hipólito (ginasta, chorão e...) e um emo do NX Zero (er...).

De qualquer forma, o blog está divertidíssimo: Fabiane escreve mal como uma prostituta, os vídeos estão absurdos, tem línguas de fora e comentários bizarros.

Repare também que ela circula a aliança dos caras casados e zoa todo mundo. Genia.

Se jogue.

Enquanto isso, no Quênia...

2009-05-02T12:29:00.008-03:00

o problema não parece ser a gripe suína, nem a falta de homens heterossexuais... A África é um continente que segue outros parâmetros. Confiram:

Sem reformas não há sexo
Onze associações de mulheres no Quénia decretaram uma semana de abstinência sexual para protestar contra a instabilidade política do país.

A iniciativa visa apelar aos governantes para se concentrarem nas reformas de que o Quénia precisa.

Uma activista dos direitos das mulheres considera que é urgente mobilizar a opinião pública:

“Agora que temos a atenção da população queniana, vamos abordar as questões que afectam a nação e que me impedem de dormir à noite”.

O golpe mediático das associações femininas chocou muitos homens, num país onde a poligamia é autorizada por lei. Foi o caso de um pregador de Nairobi:

“Aguentamos uma semana e depois vamos ao bairro das prostitutas para satisfazer o nosso desejo sexual, ou seja, o boicoite não vai resultar”

Talvez resulte: algumas activistas dizem-se prontas a pagar às prostitutas para participarem no boicote…

O Quénia vive um período de forte instabilidade política. Mais de mil pessoas morreram após as eleições de Dezembro 2007 que terminaram em confrontos entre os partidários do presidente e os da oposição. Actualmente as duas partes partilham o poder mas não se entendem sobre as políticas a seguir.

Não percam o vídeo, que mostra o pregador falando das prostitutas.
Clube do tédio está aqui para acompanhar a realidade e analisá-la a fundo. Minha opinião sobre a notícia acima é a seguinte: os portugueses ainda não estão usando as novas regras do acordo ortográfico.

p.s.: a foto não é da reportagem, é só uma aula de ioga no Quênia...

Big Brother Swine Flu - Pobres Porcos

2009-04-30T17:29:00.005-03:00

E agora a maldita gripe é mote para grandes discursos:
Fascistas culpam os imigrantes
Vegetarianos culpam o consumo de carne
Religiosos culpam a falta de fé.
Anti-semitas culpam os judeus.
Mas o lado bom disso é que agora posso evitar beijos intermináveis e abraços falsos todas as vezes que for cumprimentar alguém.

"Desculpe, nada pessoal, tô apenas evitando uma proliferação de gripe suína."

E o sonho do uso de Lysoform spray em locais públicos está cada vez mais próximo!

Mas e você? Já enviou um sms pra gente? Ainda não? Corra, todo mundo está louco para ganhar o capacete esterelizado do nosso adorado Jun Nakao! E lembre-se: quanto mais gente morrer, mais chance você tem de ganhar!

Sem beijo, sem abraço, até a próxima edição!

Big Brother Gripe Suína - Tédio Suíno

2009-04-28T12:55:00.007-03:00

E a gripe suína chegou ao programa Hoje em Dia, apresentado pelo GRANDE FORMADOR DE OPINIÃO Britto Jr.
Agora sim foi dada a largada: Quanto tempo vai demorar até ele sugerir que impeçamos de entrar no Brasil as pessoas que foram viajar para os países "de risco"?

Mande um sms pra gente e concorra a uma bolha desenvolvida pela Nasa com design do nosso premiadissimo Ruy Ohtake.

Fiquem ligados! Quanto menos amigos você chamar pra passar as férias na sua casa, mais chance você tem de ganhar....

Será que um dia os cinetistas encontrarão a cura para o tédio suíno? E a depressão suína? Medidas legais, já! Salvem as nossas crianças! Onde estão as autoridades competentes?

Big Brother Gripe Suína

2009-04-27T21:10:00.000-03:00

View H1N1 Swine Flu in a larger map

Só aqui você confere em tempo real aonde está a doença.

Quer ganhar uma máscara assinada pelo famoso estilista Alexandre Herchcovith? É muito fácil! Mande AGORA um sms pra gente com a palavra "tehdio" (sem acento mesmo) e a expectativa de vida de cada doente e concorra a uma máscara exclusiva.

Quanto mais gente morrer, mais chance você tem de ganhar!

Fique ligado...

I'm not just sure, I'm HIV positive.

2009-04-27T21:00:00.001-03:00

Hoje de manhã

Eu tenho um emprego?

Não.

Eu tenho dinheiro?

Não.

Eu tenho alguém?

Não.

Eu tenho alguma perspectiva?

Não.

Eu vejo alguma coisa lá na frente?

Humm...não.

Eu tenho alguma iniciativa pelo menos?

Não.

Eu tenho alguma razão concebível para pelo menos levantar pela manhã?

Hoje a tarde

Tia (a mesma que...) : Você tá emagrecendo muito rápido..

Eu: Hahahaha.

Ela: Tá mesmo... você tá bem?

Eu: Tô sim.

Ela: Mesmo? Como tá sua saúde? Você tá se cuidando?

(Respiro fundo e questiono: só se for do espírito santo!)

Serenidade já!

Street Tribunal Fighter

2009-04-23T18:35:00.004-03:00

Percebam que qualquer baixaria começada com "Vossa Excelência", é permitida. Pheeno, não? Proponho a todos que adotem o termo na hora xingar alguém.

Cadeia alimentar ou o mito do heterossexual masculino

2009-04-23T12:39:00.011-03:00

Depois que eu digo que o grande mal da nossa geração é a falta de homens heterossexuais ninguém acredita:

Cabeleireira transforma assaltante em escravo sexual na Rússia
Do G1, em São Paulo

e olha que ela nem era uma monstrenga...

Um estranho caso de assalto e violência sexual envolvendo um criminoso e uma cabeleireira está mobilizando a polícia russa.

Segundo o site "Life.ru", uma cabeleireira de 28 anos identificada como Olga teve o salão invadido por um assaltante na terça-feira (14). Ela, que é treinada em artes marciais, conseguiu render o homem de 32 anos, identificado como Viktor, e levou-o para uma sala reservada.

Olga teria usado um secador de cabelo para render o assaltante, e acabou prendendo-o, mas não chamou a polícia.

Ela teria obrigado o criminoso a tomar o estimulante sexual Viagra, para depois abusar dele por diversas vezes, durante os dois dias seguintes

Depois de ser libertado, Viktor foi ao hospital para curar seu órgão sexual "contundido", e depois registrou queixa contra Olga. No dia seguinte, foi a vez de Olga registrar queixa contra Viktor por assalto.

A história fica ainda mais confusa, segundo o "Life.ru", porque a polícia não tem certeza de quem é o verdadeiro criminoso nesse caso de assalto que terminou em atentado ao pudor.

Em divórcio milionário, executivo diz que era forçado pela ex-mulher a fazer sexo

Por que eu sou quem eu sou - Parte I

2009-04-19T17:17:00.005-03:00

Bodas de ouro dos tios-avós = festa da família cunha:
Estava de mau-humor demais para ver uma cerimonia religiosa de duas pessoas que passaram 50 anos casadas em harmonia e sentem orgulho disso, então resolvi ir sozinha um pouco mais tarde.
Existe uma parte da família que nunca lembra de mim, mesmo eu sendo basicamente a única "meio escurinha" (meu pai morreu e meu irmão não estava) numa família de loiros de olhos claros.
Uma das únicas pessoas de quem eu lembrava chega até mim:
- Quem é você?
- Sou filha da Glória.
- Da Glorinha? Sério? Não lembro de você...
- é, eu sou...
- Peraí, acho que tô lembrando ... nossa, mas você era BEM mais magra, não era?

Beijo, Susan Boyle!

2009-04-16T00:41:00.007-03:00

E a notícia da semana é a da dona de casa Susan Boyle que arrasou no "Britain's Got Talent", que é um programa tipo American Idol só que britânico.
Ela encheu nossos corações de esperança, trouxe de volta o brilho no nosso olhar e nos deixou uma valiosa lição: se você for feio, não importa a coisa fantástica que você faça, a sua aparência vai continuar sendo o tópico principal.

"A desempregada Susan Boyle não é nenhum modelo de beleza..."
(o globo)

"Susan Boyle é uma britânica de 47 anos e aparência não muito agradável..."
(Band)

É Mike, não emocionamos o mundo com nossa voz, mas nossa vida podia ser bem pior:
"Boyle é a mais nova de nove irmãos e mora em Blackburn com o seu gato de dez anos, Pebbles... Ela é solteira e nunca foi beijada."
(wikipedia)

Dando uma rapidinha...

2009-04-10T11:27:00.011-03:00

- Me chama de Basset: Eu tenho uma queda pelo Dr Pet que faz um quadro naquele jornal de domingo na Record. Queria chamar ele pra adestrar as formigas que ficam em cima da mesa.

- Antes de ontem estava de muito mau-humor devido à gordura extra. O que me leva a crer que é um absurdo o conceito "gordinho engraçado".

- Flights of the Conchords é tão legal, tão legal, que chega a dar raiva.

- Eu tenho preguiça de postar aqui depois que absorvi o Twitter (aliás, minhas atualizações aparecem aí do lado)

- Eu não canso de dizer que adorei "Once" é que é um dos filmes mais incríveis e honestos que já vi e sei que deveria escrever sobre isso. Mas eu simplesmente não faço nada a respeito.

- Ainda no assunto honestidade: Amor e Outros Desastres me faz pensar que ainda é possível conseguir dinheiro pra fazer o filme do jeito que o diretor quer.

- A sexta temporada de L Word é muito boa, mas eu sinto falta de Ugly Betty.

- Tenho me sentido de ressaca quase todo o dia, mesmo sem beber. E é uma ressaca pesada.

- A partir de amanhã temos novos membros nesse blog obsoleto. Fiquem espertos.

Dorflex estréia na mídia em campanha institucional

2009-04-02T22:34:00.006-03:00

Acho que é digno deste blog a seguinte notícia:

Começou a ser veiculada a primeira campanha publicitária de Dorflex, primeiro produto em vendas o laboratório Sanofi-Aventis e que está entre os medicamentos mais vendidos no Brasil.
"Em meio a um texto poético, que cita a dor de uma saudade, de um amor ou dor na alma, as celebridades concluem que dor só é boa quando aparece na poesia e que ninguém precisa senti-la", informa a agência.

Confiram os vídeos e me ajudem. Não consegui decidir qual das três celebridades teve o pior texto: Toni Garrido-simpático, Diogo Vilela-homem-de-teatro ou Camila Morgado-atriz-e-crítica-literária. Que publicitário escolheu justo os três?!

No Social Life For You!

2009-04-02T13:41:00.002-03:00

Cara, preciso de um trampo urgente! Não aguento mais ficar em casa e ir toda hora nesse maldito Carrefour! As caixas até já sabem que eu não pego a nota fiscal paulista...Isso me fez lembrar de quando minha única amiga era a faxineira cristã da locadora, todo mês ela vinha com o livrinho da Avon pra cima de mim.

Uma aula na Educação

2009-03-29T00:51:00.004-03:00

a primeira, e eu logo fui impedida de seguir a disciplina, antes de mais nada. Resolvi ir à aula mesmo assim, para perguntar à professora o motivo de não ter me aceitado.

Eu só descobriria a razão real para não poder fazer a disciplina no final da aula, perto das 23h. Antes disso, posso relatar dois momentos que só me deixaram com mais alívio de não precisar ir ao segundo dia de aula.

Uma aluna cega entra na sala, atrasada.

Minutos depois uma outra pessoa pergunta à professora:
- Qual é o critério para nós formarmos os grupos de trabalho?
A professora:
- Vai ser olho no olho.

Cada pessoa começa a se apresentar. Chega a vez da moça cega:
- Meu nome é Lalá, sou tradutora, etc. ...
A professora se sente no direito de perguntar a ela:
- Como você se vê no grupo?

E eu sinto-me no direito de parar o post por aqui, com uma reflexão: - o que não é o poder das metáforas, né?...

Não Respeito Vol. 3

2009-03-26T23:08:00.002-03:00

Além de não respeitar Roberto Justus, eu não respeito quem segue ele no Twitter (??), acredita e ainda diz para os colegas.

"Tici com desejos a esta hora, Haage-Dazs de manga, é uma ótima pedida"

Guia Carioca Para o Mundo

2009-03-25T00:11:00.005-03:00

Classe Média Alternativa

Nós não socializamos drogas. Cigarro? Só vim com três contados.

Se você chegar mais perto de mim vou te dar uma cotovelada!

Nós não somos nem gays nem heteros. Ainda não decidi como acordei hoje.

E aproveita bebidas como gin tônica por 7 reais porque amanhã você volta pra sua cidade.

Onda New Folk

2009-03-22T01:18:00.005-03:00

"I want to put my little mouth in the dick of my hoooorse"

singelo.

Guia Paulistano: Eu, Você e a Zona Oeste

2009-03-22T00:23:00.008-03:00

- Olha, P-R-E-C-I-S-O te dizer uma coisa: Não tem voz e violão como o João Bosco.
- Nossa, foda-se a voz e violão!
- Não, não, espera...você não sabe, ele humilha o Chico Buarque neste quesito.
- Quem se importa?
- O Chico lá...tentando...tentando...ele bem que se esforçava, sabe?

Eficiência ?

2009-03-17T18:26:00.002-03:00

Nós estamos por aí Karen, procurando imagens que mais representa a morte do Clodovil.

Eficiência

2009-03-17T17:22:00.002-03:00

Clodovil mal morreu e a wikipedia já alterou o verbete com os dados de sua morte:
http://pt.wikipedia.org/wiki/Clodovil_Hernandes

e onde é que está esse povo durante as seleções de estagiário e monitores?

Um nova doença

2009-03-15T16:07:00.002-03:00

me: gente, acho que tô com tédio bacteriano
Cícero: vai passar, às vezes eu sinto falta de tédio (queria que minha vida tivesse menos emoções fortes)
me: sim, como pular de um aviao. meu deus!
acho que vc tem tédio bacteriano faz tempo
só que tenta lutar contra a doença.
Cícero: antes fosse
me: tipo pessoas com cancer
que sabem que vao morrer e daí viram maratonistas, ou corredores que sabem que perderão os movimentos
Cícero: gostaria de rir desse comentário, mas acho que não dá.

Não Respeito Vol.2

2009-03-12T20:15:00.008-03:00

Eu não respeito quem ainda usa esse tipo de índio para receber em cerimônia de boas vindas monarcas gringos.

Não Respeito! Vol. 1

2009-03-11T00:19:00.004-03:00

Eu não respeito professores que usam diminutivo e tratam os alunos como se fossem do pré. Nem os alunos do pré são alunos do pré:

"Aqui na telinha"; "Já fizeram alguns rafezinhos ?"; "Aqui ele pintou de verdinho".

Não respeito também professores de comunicação visual que diz que "a semiótica não é tão importantezinha assim".

Francish

2009-03-09T18:14:00.005-03:00

me: Je "am" ecrit(ing) le text
me: Je parle une nouveau langue
f: he he
me: c´est le francish
f: ouais
me: c´est une belle langue
f: franzilien
me: plus facile
non franzilen c´est different
c´est comme ça:
Je estou ecrit(endo) o texto

Ps: Perdoem profs, ela não sabe o que está fazendo. engraçado.

Aprender outra língua...

2009-03-06T00:40:00.004-03:00

Alguém peloamordejesusquemorreunacruzparanossalvar pode me explicar o que vem a ser isso?

De repente falar inglês ficou bem fácil, quase minha língua materna, afinal é ao inglês que recorro quando eu não consigo dizer algo em francês.
Eu não sei dizer nada em francês, então tenho falado inglês bem.

Je suis "tired"
Quatre-vingt-"eight"

sem contar as barbaridades que não me atrevo a dizer aqui.

Quando tentei aprender alemão eu fiquei chocada com o jeito deles contarem (21 = 1 e 20, 34 = 4 e 30), mas isso foi antes de descobrir que depois de 69 (irônico, não?) é impossivel contar em francês sem pegar a calculadora e o dicionário.
Que é isso minha gente?

Impressionante, a diferença brutal entre um livro didático francês e um inglês.
O livro de francês exige muito da capacidade intectual do cerumano. Exemplo: eu não sei geografia, não tenho noção espacial e sou disléxica. Como fazer um exercício em francês com um mapa da europa em branco e ainda chegar a conclusão de que a França é um hexágono?
Gentem, não tenho nível para estudar esse idioma.
Os livros de inglês ensinam o que é uma mentira branca, como se comunicar numa festa. mostram a vida do jack, o Paul, o Mark (se for inglês britânico é Keith, Peter e Michael), ensinam a pedir sonífero na farmácia, a querer um emprego melhor...

Tava me queixando com a Pryyscylláhh que só daqui uns 6 meses vou conseguir dizer: "olá senhor, gostaria de um café" em francês. E ainda assim vai ser inútil, porque odeio café.

Foi aí que ela me contemplou com a frase mais bonita da semana:

"Mas Karen, dominar a língua francesa é algo bem subjetivo..."

Intriga, Sensualidade, Ferramentas de busca...

2009-03-01T01:58:00.005-03:00

- Que droga, tá passando carnaval na Band.
- é...
- Será que não vai passar Cine Privé?
- Acho que não
- Putz ... não acredito que vou ter que ir pra balada!

Todas as vezes que alguém googlar "cine privê" vai encontrar uma foto da Giovanna Antonelli no filme "A Cartomante" tudo por conta de um post que escrevi no "Quero Ser Jeanne Moreau" há cem anos.

Pena que os comentários desse blog sumiram, eram os melhores. Mesmo assim percebam que neste post alguém se revoltou e liberou a mágoa de cabocla pra cima de mim logo depois que coloquei outro sistema de comentários...
Certeza que foi alguém que trabalhou no filme...

Avanços Cosméticos

2009-02-26T00:32:00.005-03:00

Resolvi, depois de 20 anos com a cor de cabelo mais bunda que existe (não é claro, não é escuro, definitivamente não é ruivo, uma bosta sem graça), que viraria loira. Comprei um shampoo tonalizante, que pouca diferença fez, a não ser pelo fato de que coçou pra caralho e eu tomei um dia de Neosaldina de 6 em 6 horas para não querer arrancar os cabelos fora, de tanta dor de cabeça.

Saldo: 1.) aprendi a escrever Neosaldina. 2.) descobri que vale a pena fazer o teste de 48 horas antes de pintar. Que eu não fiz. 3.) a cor continua sem graça, exceto que agora é sem graça e totalmente artificial.

A Clinique faz shampoo tonalizante?