Dover (França), Imigração, 17 de dezembro de 2009, 14h34

Senhores desçam do ônibus com os seus passaportes.
- Bonjour! Oh non non c'est bonsoir.
- (semi sorriso pegando o passaporte) Merci!
- (sorriso tenso)
- Merci! (Carimbo na primeira folha do passaporte, que foi pulada pela imigração americana em 2006)

Muito Karen Cunha

Foi preciso muita corrida, que eu não dormisse com medo de perder a hora, que eu passasse fome (por não ter prestado atenção quando tudo fechou e não existia nada além e chocolate e btat frita de máquina), muito pânico por não saber o que fazer quando chegar em Paris, por não fazer idéia de como enfiar tudo aquilo na mala, medo de acordar as pessoas no meu quarto, de ficar sem bateria no computador... Foram necessárias uma baldeação, 5 escadas, 3 malas e nenhuma água, para que eu saísse de Londres sem pensar no assunto.
Mesmo assim consegui perder o ônibus, tomar bronca do cara do guichê onde comprei uma nova passagem ("veja bem, aqui tá escrito guichê de passagens é óbvio que a gente vende passagem. Eu fico transtornado com essas pessoas que se atrasam e depois fazem perguntas cretinas para nós atravancando a fila...") e do oficial da estação por ter deixado a mala num canto (que eu não aguentava mais) para comprar outro ticket. Mas saí de Londres num ônibus de dois andares, com a melhor vista do mundo no andar superior e duas poltronas só pra mim. E descobri que haverá uma balsa!!!!! Que venha Paris!

Um pouco de humor britânico

Na loja de filmes/música:

Karen Cunha: Onde fica o drama?
Vendedor: O "drama"????? Gesticulando de uma maneira engraçada. Não faço idéia! Por que haveria de saber? (2 segundos de silêncio) Ahhh drama? você tá falando do gênero drama...
Karen Cunha: hahahaha Sim, achou que eu estivesse falando do quê? Do drama da existência? Do drama de cada um? Stellaaaaa!!!!!!
Vendedor: hahaha não, achei que estava perguntando onde estava o drummer. Sabe...gente que toca bateria?

Sobre Monty Python e a Imigração Inglesa ou Quem é Stephen Malkmus

-Olá. Bom Dia como, como vai a senhora....
- O que você veio fazer em Londres? Quantos dias vai ficar? Conhece alguém aqui? Isso tudo me parece muito suspeito, por que veio passar férias aqui em dezembro se todo mundo sabe que o tempo é horrível? Por que não veio em julho?
- Não posso sair de férias em julho, muito trabalho...
- Como não pode? Agora sair do Brasil na alta temporada você pode, né? Muito suspeito...
- Alta temporada para os clubes, hotéis, não para Centros Culturais....
- Você diz que veio ver a cidade...hã! Ver o que? Ver shows? Show de quem? Já comprou tickets? Quero nomes! Quero datas
- Bom, tenho aqui ingresso pro show do Stephen Malkmus ... (pensem na improbablidade de karen cunha ter comprado um ticket com antecedência, ter impresso o comprovante e guardado...), mas tem outros que quero ver.
- QUEM É STEPHEN MALKMUS???? (grito histérico)
- É o nome do artista que verei o show, ué?
- Isso não faz nenhum sentido!
- Por que?
- O que ele toca? Ele canta? Ele toca violão? Quem é The Jicks? Por que não comprou outros tickets? Por que você foi pra Barcelona em 2007 em vez de vir cá? Por que você não vai ficar 3 dias em milão se o seu vôo para 11 horas lá? Muito suspeito.... Que foi fazer em NYC? Por que não veio pra Londres em vez disso? O que fez ano passado? Por que não saiu do país ano passado? Você está encrencada, mocinha, por que não tem o seu ticket pra sair de Londres? Não me parece que você pretende sair daqui...
- Tenho tickets pra sair da Europa no dia 6, isso já não é o suficiente? Quer que eu vá até àquele terminal ali AGORA e compre meu ticket pra Paris?
- Você tem 10 dias pra sair de Londres (carimbando 6 meses), um dia a mais e estará terrivelmente encrencada.
- Obrigada e um ótimo natal pra senhora.
(recebo um olhar de ódio como resposta)

Não Respeito Vol. 4

Imagem: Holiday In Brazil (Leitura obrigatoria)

O site tem um guia de Sao Paulo, olha so a introducao: "It's bigger than London and Tokyo put together.... It's the Manhattan of the tropics.... It can only be São Paulo ! To produce this guide holidayinbrazil.com dispatched a team to find out just why 23 million people would want to live together"

Nao esqueca de visitar a secao Brazillian Girls: "They must be Brazil’s favourite export. Brazilian girls are probably more famous than the football and the Amazon."

Homossexualizer: Pacote de Expansão

Sábado visitei a The Week. Para quem não conhece, é a balada das gay bombada. Só fui porque era aniversário de um amigo (ow, é sério) - mas já sabia mais ou menos como era o lugar. E mesmo assim me surpreendi (não muito).

Primeiro que eu não tenho o cartão de membro da balada e o chequinho (algo como o Banco Imobilário - a casa tem sua própria moeda) e tive que pagar os 5o reais...

Já bêbado e devidamente preparado quando entrei e fiquei assustado (quando como se entra num universo diferente) depois me senti naquele joguinho de computador The Sims: você constrói aquela puta casa caprichada na infraestrutura, exagera na ornamentação da decoração do ambiente, monta aquela piscina que você nunca vai ter, marca uma festa e convida toda a vizinhança, todos aqueles Sims parecidos um com o outro - com o mesmo perfume, cabelo, roupa (contagem de camisetas-golas V: 75; com estampa de óculos escuro pendurado: 22)... E num piscar de olhos (ou quando começou Lorena Simpson), todos os que podiam (de 3 meses de academia pra frente) tiraram a camiseta mostrando aquele corpinho bombado, depilado e com 0% de gordura trans.

A vontade era jogar todos na piscina e tirar a escadinha, igual como eu fazia no jogo quando me entediava e queria matá-los. Mas consegui sabotar a pista heterossezualiando o ambiente: me aproveitei de uma mina que cheirou anestésico veterinário demais.

- Olha só

prospecto à disposição no restaurante Athenas
"pilates, muito mais do que uma atividade física"

agora tem uma escola de pilates pertinho, na Frei Caneca.
- Que bom, pilates está se popularizando.
- Ah mas essa escola tem um diferencial, olha o professor instruindo os movimentos da aluna!
- Vou lá pedir aula igualzinha à foto.

Uma "salma" de palmas pra galera

by google images, lógico. Não, não sei quem são as pessoas.


Povo do meu Brasil, vamos falar seriamente: por que a gente é obrigado a bater palmas?
É sempre aquela coisa cansativa e mecânica que dá margem a todo tipo de constrangimento: gente que bate fora do ritmo, descoordenada, lerda, afobadinha, gente que não para mais de bater.....

E tentativas de inicio de palmas? A pessoa está num evento e começa a bater palma sozinha. Ninguém acompanha. Silêncio.

Esses dias fui a um show que a banda pedia para as pessoas acompanharem a música com palmas e um deles ia meio que regendo. O cara sinalizou pra parar e um casal do meu lado continuou batendo.

No meu império ninguém será obrigado a bater palmas por mais de 30 segundos. Ninguém! Não importa a situação.

Atualização do Blog

Ah vai, até parece que vocês não estão entediados...

Portas da Decepção: O que eu fiz nas férias

Professor: Então Patrícia, você foi pra Londres e Paris, certo? Pra onde mais?

Patrícia: Só.

Eu: E você Ed, como foram suas férias?

- Minha mina tá grávida e a SPTrans me demitiu.

- Só?

- Só.

Leia o trailer

Mais do que simples jogada de marketing, uma completa revolução estética.
Trailer de livro. Sim, trailer para divulgar livro. Mas não somente: para que ler o livro depois de um trailer tão conciso e cheio de informações relevantes?



O livro que ganhou o trailer acima é O convidado surpresa, do ex-namorado de Sophie Calle, recentemente lançado por aqui. Aliás, no livro ele conta justamente como a conheceu... - história que pode virar meio last week em pouco tempo.

Por falar em semana passada, a notícia pode ter esfriado um pouco mas vale a menção. Essa história, da inglesa que achou que HÔTEL DE VILLE era hotel onde pode-se se hospedar ficará para toda a eternidade na memória, para dar uma animada nas aulas de francês sonolentas.

Gigante Pela Própria Natureza

Orientação Vocacional

via Ana AmÉlia.

Guia Paulistano Para o Mundo: Então quer dizer que você tá morando na Raposo Tavares?

Numa quarta, 20h25 pm, km 13, trânsito, ônibus lotado, gente tossindo: Eu vou matar ela quando chegar lá!

Chegando lá, no banheiro, lavando as mãos:

- Olha viu, até que aqui não é ruim viu... eu tinha uma outra idéia daqui, totalmente diferente. Você já viu Central do Brasil?

- Já.

- Então, sabe no final? Aquelas casinhas? Todas iguais? Eu pensava que era assim...

- Por que todo mundo diz isso?

A Vida Secreta dos Imigrantes - parte 2

"...Amsterdam deve ser legal, mas a belgica deve ser uma bosta igual aqui...alias depois vc percebe que e tudo igual, sö portugal que e o pior lugar de todos, NUNCA VA ATE LA.

Ta o maior sol aqui e suspeito que poucos tomam banho....alias na casa dos avos da minha cunhada que é suiça nao tem chuveiro o avo so tomava banho no verao... no lago.

Quando ela esteve no rio de janeiro ela foi assaltada em ingles...o cara falou GIVE ME YOUR MONEY. Super chique, eu disse para ela.

Ela me perguntou o que é um corre corre`eu expliquei: quando tem muita gente junta e alguem da um tiro ai se tem um corre corre. Ela disse que quando esteve no brasil no 1 de maio na paulista teve tiro e teve corre corre. Eu perguntei pra onde ela correu. Ela disse que apenas correu...

Garota, to sem tempo para ficar aqui escrevendo cartinhas.... Tenho que fazer uma carta de apresentaçao em alemao para um Hotel em Davos.

Quanto ao marido, ele nao sabe porque as portuguesas sao mais masculinas do que eu..."

A Vida Secreta dos Imigrantes - parte1

"Ola garota, me casei com um portugues que eu nao suporto, mas vivemos separados. Ele nao sabe da minha homossexualidade

Estou flertando com uma garota da Austria ela e um amor de pessoa, mas um pouco estranha o cachorro dela esta na escola. Eu perguntei se ela quer ter filhos ela disse nunca., mas me ajudou a fazer meu curriculo em alemao. aqui elas sao tao diferentes... ela disse que minhas palavras surpreendem ela.

Aqui todos dizem sempre schönne tag schönne woche..liebe grüusse...belo dia..bela semana b....

Ja trabalhei em dois lugares com italianos, no momento sou Arbeitlosen = desempregada. Os italianos me odeiam eu odeio eles tambem.

Mas de vez em quando eu jogo golf e tomo sol no lago aqui perto. Ja fui no show do Calypso em Zurich.

É incrivel mas todo mundo aqui conhece uma brasileira que se prostitui, quando digo que sou brasileira ja acham que sou "caliente". Minha homossexualidade esta no fim do poço.

Estudo alemao, mas aqui ninguem fala alemao, todos falam dialeto suiço...

Pelo menos nao ouço mais a Ana Carolina...tenho ouvido Gossip, Laroux... Ontem a nina hagen estava num programa com um vestido vermelho e xuquinhas igual xuxa comendo uma banana. Depois eu que sou louca... no mesmo programa, a Banda Kaoma."

PS: Trecho extraído de correspondência eletrônica recebida ontem. hahaha. Desculpa, não resisti.

E descolorirá...

Ele tinha decidido se casar até o final de 2011, mas como não tinha ninguém em mente precisava agir rápido
Foi por isso que não pensou duas vezes antes de aceitar o convite para jogar nintendo wii num sábado a noite. Tem idéia de quantas coisas podem surgir de uma simples partida de wii num sábado a noite? Não? Eu também não, mas eu sou pouco espirituosa, penso pequeno, sabe?
Às 1h30 ele percebe que aquele pessoal não iria aguentar imendar uma balada ou sequer virar a noite jogando. Fato que se confirmou dentro de meia-hora. Era sábado a noite. O que ele faria?

- Ah dorme aqui....
- Então, mas a gente não ia sair?
- Ah meu, dorme aqui com a gente.
- Ai, mas tá cedo, vamos beber um pouco...
- Já sei! Vou te dar um bom motivo pra dormir aqui. Amanhã a gente acorda bem cedinho e vai ao show do Toquinho lá no Shopping Metrô Tatuapé. O que acha?

15 minutos depois ele estava em sua casa, de pijama, temendo jamais concretizar o sonho de encontrar sua cara-metade.

Moral da história: Todas as vezes que te acontecer algo ruim pense que você poderia estar acordando cedinho e indo ao show do Toquinho lá no Shopping Metrô Tatuapé que se sentirá melhor.

"One of us" ou "Sindrome de RB"

Ele é loiro, dava um caldo, tem grana, notoriedade, todo mundo sabe quem é ele na cena e fora dela. Ele dirige Ferrari, Mercedes e deve ter um carro pra cada dia do mês na garagem. O cara tá em forma, fatura uma nota por ano... Mas nem todo o dinheiro do mundo livra o pobre do Rubinho Barrichello de ser A PIADA nacional.

Sim, Rubinho é um dos nossos!


E eu me solidarizo. Ainda que meu carro nunca tenha arremessado peças na cabeça do meu amigo* um dia eu tava de mini-saia e o meu salto ficou preso naquelas saídas de ar da avenida paulista. Eu não sou a Marilyn Monroe, logo, posso dizer que sei muito bem como é ser vítima da "peste loser ".
Mas olha só, Barrí (posso te chamar assim?), nós sabemos que essas coisas não dependem de nós, que a gente se esforça e mesmo assim tudo dá errado sempre. Não é nossa culpa, percebe? Tem coisas que o dinheiro não compra e que nem o nome da nossa família ajuda...
Mas olha só, aqui nesse cantinho você encontrará pessoas que te compreendem, tá? Você está entre amigos, aqui ninguém vai rir se a sua cadeira quebrar ou se você chegar em terceiro... *

Beijos e força! Pra nós você será sempre um campeão! Mesmo porque nem curtimos muito esse lance de Fórmula 1.

* Na verdade eu nem dirijo, afinal, sou bêbada, disléxica e faz parte do processo de aceitação loser conhecer os próprios limites...